克制自己的反驳欲

[情商最高的行为就是克制自己的反驳欲]

“为什么我们总想反驳别人”

1、认知水平越低,反驳欲越强。

认知水平越低的人,越喜欢较真。因为在他们的认知里,只有一口咬定别人是错误的,证明自己是正确的,才能找到自我的优越感和认同感。而这种人的习惯性的反驳,却恰恰暴露里自己的无知,其实真正一无是处的人是自己。

2、不接受别人的观点,认为自己永远是对的。

这种人很难接受别人的观点,总觉得别人没有自己的观点犀利、正确,自己永远是对的。比如皇帝式的老板和管理者,搞一言堂,他总是说,就照我说的干。有不同的意见,哪怕是非常有价值的意见他也会全部忽视。

3、防卫式自卑心理。

习惯性反驳是“防卫”的典型表现,其背后藏着的是不易察觉的自卑心理,比如有人说一句,“你的方案需要再优化一下”,防卫型心理的人马上就会觉得,对方是在否定自己,立马触发了自己的反驳模式。这种行为其实是为了缓解自身焦虑和不安的应激反应。

4、过早形成“低层次的思维闭环”。

过早形成低层次思维闭环,是阻碍一个人进步提升的重大障碍。因为对深陷其中的人来说,碰到的所有问题在他的逻辑闭环之中。对外部一些“捅破窗户纸”的言论、意见非常排斥,习惯性反驳也就成了他维护自身闭环合理性的重要手段。

5、不愿意承担错误,逃避责任。

有的人之所以习惯性反驳,是因为他不愿意承担自己的错误,善于逃避责任。比如上级刚要指出他的问题,话还没说完,他就立马打断说,不是我的错,跟我没关系,把一切问题归咎于别人,或是客观因素,不从自己身上找原因。

6、不关心别的,就想赢。

有些人习惯性反驳,只是享受赢的感觉。因此,无论何时,都想要争个高低。他不会管你掌握了多少信息,做了多少调查,无论你说的什么,他都会反驳你。他不是为了做好事情而争论,而是为了争论而争论。

“为什么克制自己的反驳欲”

1、层次不同的人,无须争辩。

我们这一生会遇到各种形形色色的人,每个人都在为自己的认知而买单。遇到志同道合的人,把酒言欢,遇到三观不合的人,也别去与傻瓜论长短。真正优秀的人,从来不是去让想着如何别人相信自己是对的,而是懂得以超然的心态去接纳和包容一切的不同。

2、小孩子才纠结对错,成年人更关注得失。

人与人之间最大的差距,在于认知不同的观察者0可能永远说服不了彼此。因为在彼此有限的认知范围之内,都认为自己才是事实。面对这种情况时应该怎么办?从对方角度出发,不纠结对错,只关注得失。

3、你认为自己是对的,不必说服别人赞同。

生活中,总难免会遇见这样的人:他们的观点永远取决于对方的观点。只要对方是赞成的,他们就会反对;而只要是对方反对的,他们就会赞成。这时候,你要立刻含笑闭嘴,给他竖一下大拇指:“嗯,你说的都对。” 因为再争论下去,你也无法帮他建立全局观,他却可以永远在特例世界里洋洋得意。

4、不去纠正观点不同的人。

同一件事,因为性格、经历、思维方式等原因,看法也是不一样的,如果硬要把自己的观点强加于人,势必会给对方造成困扰。每个人都有选择自己生活方式的权利。不要总是用自己的想法,去纠正别人的行为,这是一个成年人应有的素质。

5、不去纠正认知不同的人。

所有人都有认知的局限:有时间认知的局限,正如夏虫不可语冰;有空间认知的局限,就是并蛙不可语海;未经他人苦,莫劝他人善。每个决定的背后都有它的原因。在没有了解到事情的全部之前,请不要随意对别人进行道德审判,更不要企图去改变纠正别人,这是成年人相处最大的清醒。

6、换位思考,多一些包容心。

别人说完意见后,你可以试着换位思考一下。换位思考,不仅仅意味着同理心,更意味着一种高级的包容心。换位思考也不单单是道德忍让,而是一套复杂的思维体系。让你设想别人的思考逻辑、别人的做事方法,并以此为逻辑起点,来丰富自己的认知。

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